सबमिसिव पुरुष क्या है?
सबमिसिव पुरुष किसी की अगुवाई में चलना चाहता है और ज़िंदगी के अपने चुने हुए हिस्सों में दिशा मिलने की क़द्र करता है।
बीडीएसएम (बॉन्डेज और डिसिप्लिन, डोमिनेंस और सबमिशन, सैडिज़म और मैसोकिज़म का शॉर्ट फ़ॉर्म) में सबमिसिव और डोमिनेंट एक-दूसरे के जोड़ के रोल हैं: आप कुछ सीमाओं के भीतर पीछे चलने पर सहमत होते हैं, और आपका पार्टनर उन्हीं के भीतर अगुवाई करने पर। कशिश दिशा पाने में हो सकती है, या उन्हें अधिकार सौंपने के आनंद में। जब डोमिनेंट रोल महिला लेती हैं, तो यह इंतज़ाम फ़ेमडम का हिस्सा हो सकता है, जिसका मतलब है फ़ीमेल डोमिनेंस।
शायद आप वह एक्सचेंज किसी सेशन के दौरान चाहें, यानी एक तय दौर, जिसमें आप जान-बूझकर साथ में ये रोल लेते हैं। आप पहले से बात करते हैं कि आप क्या चाहते हैं और कैसे रुकना या ख़त्म करना है। सेशन का एक अंत होता है, जिसके बाद आप बात कर सकते हैं कि कैसा लगा। शायद आप चाहें कि उनकी अगुवाई उन दौरों के बाहर के आम फ़ैसलों तक भी जाए, जैसे किसी फ़ीमेल-लेड रिलेशनशिप में।
आपके लिए सबमिशन में शायद कुछ अंतरंग रुचि होगी, तब भी जब किसी ख़ास पल में कुछ भी सेक्शुअल न हो। आप रोज़ की ज़िंदगी में बिना किसी सेक्शुअल पहलू के भी पार्टनर की अगुवाई में चलना पसंद कर सकते हैं। उस पसंद के अपने-आप में मौजूद रहने की जगह है। बीडीएसएम हर किसी को सूट नहीं करता, और घर में कौन क्या तय करता है, यह बताने के लिए आपको उसकी भाषा अपनाने की ज़रूरत नहीं।
किंकी होना और सबमिट करना चाहना अलग-अलग पसंदें हैं, हालाँकि वे एक-दूसरे में मिल सकती हैं। हर हाल में, इससे शुरू करें कि आपको कहाँ पीछे चलना अच्छा लगता है और उनकी दिशा आपके लिए क्या मायने रखती है। लेबल बाद में इसे समझाने में मदद कर सकता है।
क्या किसी पुरुष के लिए सबमिसिव होना ठीक है?
हाँ, यह ठीक है। और यह आम है: सेक्शुअल फ़ैंटेसी पर अमेरिका के सबसे बड़े सर्वे में लगभग 81% पुरुषों ने बताया कि उन्होंने सबमिसिव होने की फ़ैंटेसी की है (Lehmiller)।
आपके मन में यह उम्मीद बैठी हो सकती है कि मर्द को हमेशा अगुवाई करनी चाहिए, कोई भावना नहीं दिखानी चाहिए और लगातार ताक़त के किसी साँचे में फ़िट होना चाहिए। यह अब भी तय करती है कि पुरुषों से कैसा बर्ताव होता है। यह उम्मीद ग़लत है, और हमेशा से ग़लत थी। यह आपसे वे भावनाएँ छिपाने को कहती है जो आपके पार्टनर को समझनी चाहिए, और ऐसे फ़ैसले अपने नाम करने को, जो आप शायद उनके हाथ में देना चाहें। आपका जेंडर आपको अपना रिश्ता चलाने के लिए बाध्य नहीं करता, और अपने आनंद के लिए अंतरंग तौर पर सबमिट करने का मज़ा लेने से आप ज़रा भी कम मर्द नहीं हैं।
आप आत्मविश्वासी और मर्दाना होते हुए भी सबमिट करना चाह सकते हैं। सबमिसिव पुरुष होना एक मर्द के तौर पर आपकी हैसियत कम नहीं करता, न ही आपकी पसंद को सम्मान की कम हक़दार बनाता है। अपनी बाकी पहचान को भरोसेमंद बनाने के लिए आप किसी को बेडरूम में हुक्म चलाने वाला रोल नहीं देते।
महिला की अगुवाई चाहने का मतलब अपने रिश्ते के किसी ख़ास हिस्से में उनकी दिशा चुनना हो सकता है। शायद आप साथ के वक़्त के बारे में उनके फ़ैसलों का स्वागत करें, और अपने करियर के फ़ैसले पूरी तरह अपने पास रखें। यह सीमा होने से आपकी सबमिशन रद्द नहीं होती। ज़्यादातर डी/एस रिश्तों की साफ़, तय सीमाएँ होती हैं, और अपनी सीमाएँ खुलकर बताने से कोई कम अच्छा पार्टनर नहीं हो जाता।
आपकी सबमिशन गंभीरता से ली जाने की हक़दार है, आपकी तरफ़ से भी। अगर आप ख़ुद को “अल्टीमेट सबमिसिव” कहते हैं, तो सोचें कि पार्टनर इसका क्या मतलब समझ सकती हैं। उन्हें ऐसा कमिटमेंट सुनाई दे सकता है जो उससे कहीं आगे जाता है जिस पर आपने सच में सोचा है। इतना बड़ा वादा करने वाली भाषा इस्तेमाल करने से पहले अपनी पसंद समझने का वक़्त ख़ुद को दें।
आप कह सकते हैं कि आप जिज्ञासु हैं, कि आपकी रुचि की सीमाएँ हैं, या कि आप अभी इसके लिए शब्द ढूँढ रहे हैं। ऐसा बयान चुनें जिसे आप ईमानदारी से समझा सकें जब वे पूछें कि इसका मतलब क्या है, और जिस पर आप ऐसे पल में भी टिके रह सकें जब आप उत्तेजित न हों।
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क्या मर्दाना पुरुष अपनी पार्टनर के सामने सबमिसिव हो सकता है?
आप मर्दाना भी हो सकते हैं और अपनी पार्टनर के सामने सबमिसिव भी। इन दो धारणाओं का आपस में कोई रिश्ता ही नहीं है।
यह असामान्य नहीं कि बहुत मर्दाना दिखने वाला पुरुष अपने रिश्ते में सबमिसिव रोल पसंद करे। आपका रूप आपको बेडरूम का या अंतरंग पलों का कोई रोल नहीं थमाता, और आपकी नौकरी भी नहीं। कोई डोमिनेंट महिला सबके सामने संकोची और अकेले में सीधी हो सकती हैं, और आपको भी अपनी ज़िंदगी के अलग-अलग हिस्सों में अलग तरह बर्ताव करने की वही आज़ादी है।
दिन में नौकरी पर मैं एक टीम की अगुवाई करता हूँ, और घर पर ख़ुशी-ख़ुशी सबमिसिव हूँ। यह साथ क्यों नहीं चलेगा?
आपको कोई नरम पर्सनैलिटी गढ़ने या कोई रुचि छोड़ने की ज़रूरत नहीं, सिर्फ़ इसलिए कि वह सबमिसिव पुरुष की आपकी तस्वीर से मेल नहीं खाती। अगर आपको अपना आत्मविश्वास पसंद है, तो उसे रखें। उन्हें अपनी राय बता पाना उन्हें ऐसा कोई देता है जिसके साथ वे सच में फ़ैसले ले सकें।
इसी तरह, आपको अपनी सबमिशन की “भरपाई” किसी “मर्दाना” गतिविधि से करने की ज़रूरत नहीं। अगर आपकी पर्सनैलिटी या लाइफ़स्टाइल कम स्टीरियोटाइप-मर्दाना है और आप सबमिसिव हैं, या शायद आपको बेडरूम में फ़ेमिनाइज़ेशन भी पसंद है, तो इनमें से कुछ भी आपको कम मर्द नहीं बनाता।
आपको कोई स्थायी पक्ष चुनना भी ज़रूरी नहीं। शायद आपको कुछ हालात में अगुवाई करना और दूसरों में पीछे चलना अच्छा लगे। कोई तय इंतज़ाम आज़माना आपको वह सिखा सकता है जो अकेले दिन के सपने देखना तय नहीं कर सकता। बस अपनी पसंद को बयान करें, बिना उसे हर भविष्य के रिश्ते के बारे में वादा बनाए, पहले अपने लिए, फिर दूसरों से साझा करें।
डोमिनेंट महिलाएँ सबमिसिव में क्या चाहती हैं?
पार्टनर ढूँढ रही ज़्यादातर डोमिनेंट महिलाएँ ऐसा कोई चाहती हैं जो उन्हें एक इंसान के तौर पर अच्छा लगे और जिसकी सबमिशन उनके अगुवाई करने के तरीक़े पर फ़िट बैठे।
आपकी सबमिशन अपने-आप में उन्हें रिश्ता बनाने के लिए बहुत कम देती है। उन्हें फिर भी जानना है कि बातचीत आसानी से होती है या नहीं, और साथ में एक आम दिन बिताना अच्छा लगता है या नहीं।
बहुत-सी डोमिनेंट महिलाओं के लिए, जो डोमिनेंस को लगातार चलने वाले रिश्ते का हिस्सा बनाना चाहती हैं, कशिश में वह ज़िंदगी भी शामिल है जो आप अपने साथ लाते हैं। ऐसी रुचियाँ पालें जिन पर आप उत्साह से बात कर सकें। वे दोस्तियाँ बनाए रखें जो आपके लिए मायने रखती हैं। अपनी राय होना उन्हें किसी फ़ैसले पर बात करते हुए जुड़ने के लिए कुछ देता है, तब भी जब आप सहमत हों कि फ़ैसला उनका होगा।
इसका मतलब यह नहीं कि आपको कोई और बनना है जो आप नहीं हैं। आप किसी किताब जैसी छोटी चीज़ पर भी सोच-समझकर बात कर सकते हैं, या यह मानने में सहज हो सकते हैं कि आपको कोई चीज़ पता नहीं। बात बस यह है कि पीछे चलने की अपनी तैयारी के आगे भी आपके पास साझा करने के लिए अपना कुछ हो।
कुछ महिलाएँ साझा रुचियों पर कम और इस पर ज़्यादा वज़न देती हैं कि आपकी पसंदें आपस में कैसे फ़िट होती हैं। यह भी मायने रखता है। वक़्त लेकर सीखें कि वे रिश्ते से क्या चाहती हैं और उन्हें सच में कहाँ अगुवाई करना अच्छा लगता है। डोमिनेंट होने का मतलब यह नहीं कि वे आपके दिन की हर बारीकी पर अधिकार चाहती हैं।
सबमिसिव पार्टनर में भावनात्मक परिपक्वता तब दिखती है जब आप मुश्किल दिन में भी कोई छोटा वादा निभाते हैं, या उनकी डोमिनेंस पर सवाल उठाए बिना कोई इनकार स्वीकार करते हैं। उनका हफ़्ता थकाने वाला रहा हो सकता है और वे आपको दिशा दिए बिना साथ चाह सकती हैं। सीखें कि जब आप दोनों में से कोई रोल नहीं निभा रहा, तब उनका साथ कैसा लगता है।
मैं बेहतर सबमिसिव पार्टनर कैसे बनूँ?
विडंबना यह है कि कुछ हद तक आप बेहतर सबमिसिव पार्टनर इस बारे में कम सोचकर बनते हैं कि सबमिशन कोई ऐसी चीज़ है जिसके नंबर मिलते हैं या जिसका कोई पैमाना है। इंसानी जुड़ाव के हर रूप की तरह डी/एस जुड़ाव भी ईमानदारी, खुलेपन और परवाह से पनपते हैं। ऐसी सहमतियाँ बनाएँ जिन्हें आप समझते हों और उन्हें निभाएँ, और जब कुछ बदलना ज़रूरी हो तो बोलें।
अच्छी और बुरी सबमिशन का कोई सर्वमान्य पैमाना नहीं है। ज़्यादा दिशा स्वीकार करने की तैयारी आपको उस पर ऊँची जगह नहीं दिलाती। आप दोनों के बीच मायने यह रखता है कि इंतज़ाम आप दोनों को कुछ ऐसा देता है जो आप चाहते हैं, और आपकी बात पर भरोसा किया जा सकता है या नहीं।
जब मैं किसी सब को फ़ीडबैक देती हूँ, तो “अच्छा” या “बुरा” जैसे शब्दों से बचती हूँ। वे ग़लत संकेत देते हैं।
पार्टनर को कैसे बताऊँ कि मैं सबमिसिव हूँ?
अपने पार्टनर को किसी शांत पल में बताएँ, और ध्यान रखें कि जानकारी और समझ के मामले में वे आपसे बहुत अलग जगह पर हो सकती हैं।
सबमिसिव होना कोई क़बूलनामा नहीं है, न ही शर्मिंदा होने की कोई बात। यह ऐसा शब्द भी नहीं जिसे पहली बातचीत में या अकेले इस्तेमाल करना ज़रूरी हो। असल में, इसे पहली बात न बनाना काम का हो सकता है, क्योंकि आख़िर यह लेबल की बात नहीं, भावनाओं, रुचियों और चाहतों की बात है।
अगर वे इस शब्द से वाक़िफ़ नहीं हैं, तो यह उन्हें आपके मतलब से काफ़ी अलग कुछ लग सकता है। इसके बजाय उन्हें कुछ ठोस दें, जो आपने अपने बारे में खोजा हो या उनके साथ आज़माना चाहें। आप कह सकते हैं, “मैंने पाया कि जब घर में कुछ करने के बाद आप मेरी तारीफ़ करती हैं, तो मुझे बहुत अच्छा लगता है” या “मुझे जानना है कि बेडरूम में कभी-कभी आप अगुवाई करें तो कैसा लगे। क्या आप इसे आज़माना चाहेंगी?” फिर हर वह संभावना समझाने से पहले, जो आपने सोची है, उन्हें जवाब देने का वक़्त दें।
अपनी चाहतों पर बातचीत का वक़्त तय करता है कि उन पर सोचने के लिए उनके पास कितनी जगह है। इसे तब छेड़ें जब आप बिना जल्दी बात कर सकें और वे किसी अंतरंग पल को तोड़े बिना मना कर सकें। इसका मतलब यह नहीं कि “परफ़ेक्ट” पल के लिए हमेशा इंतज़ार करते रहें। इससे पहले बात करें कि यह ख़याल सिर पर सवार हो जाए, या इससे भी बुरा, आप उनसे ऐसा बर्ताव करने लगें जैसे उन्होंने वह रोल पहले ही स्वीकार कर लिया हो जिसमें आप उन्हें देखना चाहते हैं।
शायद आपने बरसों चुपचाप चीज़ें अपने पार्टनर की पसंद के हिसाब से सजाई हों, बिना ख़ुद को सबमिसिव कहे। उन्होंने उन इशारों को प्यार समझा हो सकता है, यह जाने बिना कि अगुवाई में चलना आपके लिए मायने रखता है। फ़ीमेल-लेड रिलेशनशिप पर बातचीत आपको वह मतलब समझाने और यह पूछने की जगह देती है कि अधिकार लेने के बारे में वे कैसा महसूस करती हैं।
फ़ीमेल-लेड रिलेशनशिप उन्हें आपके रिश्ते में एक तय अगुवाई का रोल देता है, जिसका दायरा दोनों मिलकर तय करते हैं। आप सीमित इंतज़ाम से शुरू कर सकते हैं और बाद में बात कर सकते हैं। यह जानने के लिए कि उनके कोई ख़ास फ़ैसला लेने में आपको मज़ा आता है या नहीं, आपको अपनी पूरी पहचान पहले तय करने की ज़रूरत नहीं।
अगर पार्टनर ना कहें, तो जवाब को वहीं रहने दें, उन्हें “मनाने” की कोशिश न करें, और अपनी सफ़ाई भी न दें। बाद में बात करें कि इस फ़र्क़ के साथ रिश्ता आपकी ज़रूरतें पूरी कर सकता है या नहीं। अगर सबमिशन आपके लिए बुनियादी है, तो कहें, बिना इसे उनके बदलने की माँग बनाए। अगर आप पक्के नहीं कि यह कितना मायने रखता है, तो उन्हें वही बताएँ। अनिश्चितता पर बात की जा सकती है, बिना उनसे कोई रोल स्वीकार करने को कहे।
Munch, यानी बीडीएसएम में रुचि रखने वाले लोगों की आम सामाजिक मुलाक़ातें, यह समझना आसान बना सकती हैं कि सबमिसिव होना एक नॉर्मल चीज़ है जिस पर शर्मिंदा होने की ज़रूरत नहीं। अगर आप किसी में जाएँ, तो शायद फ़ुटबॉल, मौसम और अपनी पिछली छुट्टी पर बात करेंगे, बिल्कुल किसी और सामाजिक मुलाक़ात की तरह। क्योंकि अपनी जिज्ञासा या पसंद के बारे में खुला होना वह मोड़ नहीं है जो आप सोच सकते हैं। यह सच में कोई बड़ी बात नहीं है, और इसे वैसे ही लेने से किसी और के किसी भी तरह के जवाब से निपटना आपके लिए आसान होगा।
Read the guide सबमिसिव पति के लिए गाइड
सबमिसिव पुरुष के तौर पर मुझे किन ग़लतियों से बचना चाहिए?
उतना वादा न करें जितना आप निभा न सकें, और डोमिनेंट महिला को ऐसा कोई न मानें जिनका रोल आपकी फ़ैंटेसी पूरी करना है।
एक जानी-पहचानी ग़लती तीखे मैसेजों और समर्पण की बड़ी-बड़ी पेशकशों से शुरू होती है। जब कोई महिला जवाब देती हैं और इसे निभाना मुमकिन हो जाता है, तो आप ग़ायब हो जाते हैं। हफ़्तों बाद आप वही इंतज़ाम माँगते हुए लौटते हैं। यह आप दोनों के लिए बेइज़्ज़ती है, और उस सच्चे जुड़ाव की संभावना गँवा देता है जो हो सकता था।
एक और ग़लती है ऐसी फ़ैंटेसी जो आपके अनुभव के बारे में बारीक हो और उनके बारे में ख़ाली। आप ठीक-ठीक जानते हैं कि आप कैसा महसूस करना चाहते हैं, पर यह नहीं पूछा कि अगुवाई में उन्हें क्या अच्छा लगता है। ज़रूरतों की चेकलिस्ट उनके लिए निभाने का एक रोल छोड़ सकती है और ख़ुद कुछ चाहने की बहुत कम जगह। इसे आम तौर पर सिर्फ़ प्रोफ़ेशनल डॉमिनैट्रिक्स पूरा करती हैं, और आप उन्हें अपने लिए परफ़ॉर्म करने के पैसे देते हैं। लाइफ़स्टाइल डॉम (जो इसे पेशे के तौर पर नहीं, अपनी ज़िंदगी में जीती हैं) के साथ उनके लिए जगह छोड़ें, बल्कि काफ़ी जगह। आख़िर आप चाहते हैं कि अगुवाई वे करें, है न?
ख़ुद को “टोटल सबमिसिव” कहना भी ऐसी ही दिक़्क़त पैदा कर सकता है, अगर बाद में पता चले कि आपकी सबमिशन उनके आपकी ठीक-ठीक स्क्रिप्ट पर चलने पर टिकी है। ये शर्तें तब बताएँ जब आप इंतज़ाम पर बात कर रहे हों। यह तय करने से पहले कि उन्हें इसमें रुचि है या नहीं, उन्हें जानना है कि आप क्या ऑफ़र कर रहे हैं।
फ़ीडबैक देना पार्टनर को आपको समझने में मदद करता है। उन्हें बार-बार बताना कि डोमिनेट कैसे करें, उनके हर चुनाव को सुधारना, या उनके मना करने पर उनके रोल को चुनौती देना, वह छूट छीन लेता है जो आपने कहा था कि आप उन्हें देना चाहते हैं। सुझाव सुझाव की तरह दें, मना करने की जगह के साथ।
वही जगह अपने लिए भी रखें। अगर कोई पार्टनर आपकी सीमाओं को इस बात का सबूत माने कि आप काफ़ी सबमिसिव नहीं हैं, तो आप बातचीत ख़त्म कर सकते हैं। पहले किया कोई वादा यह कहने का आपका हक़ नहीं छीनता कि आप रुकना चाहते हैं।