Introducción a ser un hombre sumiso

¿Qué es un hombre sumiso?

Un hombre sumiso quiere seguir el mando de alguien y valora tener dirección en las partes de la vida que él elige.

En el BDSM (siglas de bondage y disciplina, dominación y sumisión, sadismo y masoquismo), sumiso y dominante son roles complementarios: tú aceptas seguir dentro de ciertos límites, y tu pareja acepta liderar dentro de ellos. La atracción puede estar en que te dirijan o en el placer de darle autoridad a ella. Cuando una mujer asume el rol dominante, ese arreglo puede formar parte del femdom, que significa dominación femenina.

Puede que quieras ese intercambio durante una sesión, un periodo acordado en el que asumen esos roles juntos de forma deliberada. Hablan de antemano de lo que quieren y de cómo pausar o parar. Una sesión tiene un final, tras el cual pueden hablar de cómo se sintió. Puede que también quieras que su liderazgo se extienda a las decisiones corrientes fuera de esos periodos, por ejemplo en una relación liderada por la mujer.

Para ti, la sumisión probablemente tenga algún interés íntimo, incluso cuando un momento concreto no implica nada sexual. También puedes preferir seguir el mando de tu pareja en la vida diaria sin ningún componente sexual. Esa preferencia tiene espacio para existir por sí sola. El BDSM no le va a todo el mundo, y no necesitas adoptar su lenguaje para explicar quién decide qué en casa.

Ser kinky y querer someterse son preferencias distintas, aunque pueden solaparse. En cualquier caso, empieza por dónde disfrutas siguiendo y qué significa para ti su dirección. Una etiqueta puede ayudarte a explicarlo más adelante.

¿Está bien que un hombre sea sumiso?

Sí, está bien. Y es común: en la mayor encuesta estadounidense sobre fantasías sexuales, cerca del 81% de los hombres dijeron haber fantaseado con ser sumisos (Lehmiller).

Puede que tengas en la cabeza la expectativa de que un hombre siempre debe liderar, no mostrar emociones y encajar en un arquetipo de fortaleza constante. Esa expectativa sigue marcando cómo se trata a los hombres. Es errónea, y siempre lo ha sido. Te pide esconder sentimientos que tu pareja necesita entender y reclamar decisiones que quizá preferirías que tomara ella. Tu género no te obliga a dirigir tu relación, ni eres menos hombre por disfrutar de someterte en la intimidad por tu propio placer.

Puedes tener seguridad y ser masculino y, a la vez, querer someterte. Ser un hombre sumiso no rebaja tu posición como hombre ni hace que tus preferencias merezcan menos respeto. No le debes a nadie un rol dominante en el dormitorio para que el resto de tu identidad resulte creíble.

Querer que una mujer lidere puede significar elegir su dirección en una parte concreta de tu relación. Puedes recibir con gusto sus decisiones sobre el tiempo juntos y, al mismo tiempo, mantener las decisiones sobre tu carrera enteramente tuyas. Tener ese límite no anula tu sumisión. La mayoría de las relaciones D/s tienen límites claros y definidos, y expresarlos abiertamente no hace a nadie peor pareja.

Tu sumisión merece que se la tome en serio, también tú. Si te describes como “el sumiso definitivo”, piensa qué podría entender razonablemente una pareja con eso. Puede que ella oiga un compromiso que llega mucho más lejos de lo que en realidad has considerado. Date tiempo para entender tus preferencias antes de usar un lenguaje que promete tanto.

Puedes decir que tienes curiosidad, que tu interés tiene límites o que todavía estás buscando las palabras. Elige la descripción que puedas explicar con honestidad cuando ella te pregunte qué significa, y con la que puedas cumplir en un momento en el que no estés excitado.

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¿Puede un hombre masculino ser sumiso con su pareja?

Puedes ser masculino y sumiso con tu pareja. Son dos conceptos que no tienen absolutamente nada que ver.

No es raro que un hombre que parece muy masculino prefiera un rol sumiso en su relación. Tu aspecto no te asigna un rol en el dormitorio ni en la intimidad, y tampoco lo hace tu trabajo. Una mujer dominante puede ser reservada en público y directa en privado, y tú tienes la misma libertad de comportarte de forma distinta en distintas partes de tu vida.

Dirijo un equipo en mi trabajo, y en casa soy felizmente sumiso. ¿Por qué no iban a ir juntas las dos cosas?

No tienes que fabricarte una personalidad más suave ni renunciar a un interés porque no encaje con tu imagen de un hombre sumiso. Si te gusta tu seguridad, consérvala. Poder decirle lo que piensas le da a ella alguien con quien de verdad tomar decisiones.

Del mismo modo, no tienes que “compensar” tu sumisión con actividades “de hombre”. Si tienes una personalidad o un estilo de vida menos masculinos según el estereotipo y eres sumiso, o si incluso te gusta la feminización en el dormitorio, nada de eso te hace menos hombre.

Tampoco tienes que elegir un lado permanente. Puedes disfrutar liderando en algunas circunstancias y siguiendo en otras. Probar un arreglo acordado puede enseñarte algo que fantasear a solas no puede resolver. Describe simplemente la preferencia que tienes, sin convertirla en una promesa sobre cada relación futura: primero para ti, y después compártela con otras personas.

¿Qué quieren las mujeres dominantes de un sumiso?

La mayoría de las mujeres dominantes que buscan pareja quieren a alguien que disfruten como persona y cuya sumisión encaje con la forma en que a ellas les gusta liderar.

Tu sumisión, por sí sola, le da poco sobre lo que construir una relación. Ella sigue necesitando saber si la conversación fluye con facilidad y si pasar juntos un día cualquiera se siente bien.

Para muchas mujeres dominantes que quieren que la dominación forme parte de una relación duradera, la atracción incluye la vida que traes contigo. Cultiva intereses de los que puedas hablar con entusiasmo. Conserva las amistades que te importan. Tener criterio propio le da a ella algo con lo que dialogar cuando hablan de una decisión, incluso cuando acuerdan que la decisión será suya.

Eso no significa que tengas que convertirte en alguien que no eres. Puedes ser reflexivo con algo tan pequeño como un libro, o sentirte cómodo admitiendo que no sabes algo. La cuestión es tener algo tuyo que compartir más allá de tu disposición a seguir.

Algunas mujeres le dan menos peso a los intereses compartidos y más a cómo encajan sus preferencias. Eso también importa. Tómate tiempo para aprender qué quiere ella de una relación y dónde disfruta de verdad liderando. Ser dominante no significa que quiera autoridad sobre cada detalle de tu día.

La madurez emocional de una pareja sumisa se nota cuando cumples un compromiso pequeño en un día difícil o aceptas una negativa sin cuestionar su dominación. Ella puede tener una semana agotadora y querer compañía sin querer dirigirte. Aprende cómo se siente su compañía cuando ninguno de los dos está representando un rol.

¿Cómo puedo ser una mejor pareja sumisa?

No hay una escala universal de buena y mala sumisión. Estar dispuesto a aceptar más dirección no te sube ningún puesto en ella. Lo que importa entre ustedes es si el arreglo les da a los dos algo que quieren y si se puede confiar en tu palabra.

Cuando le hago comentarios a un sub, evito palabras como “bien” o “mal”. Mandan la señal equivocada.

¿Cómo le digo a mi pareja que soy sumiso?

Ser sumiso no es una confesión ni algo de lo que avergonzarse. Tampoco es una palabra que tengas que usar en la primera conversación, ni por sí sola. De hecho, puede ser útil no convertirla en lo primero que digas, porque, al fin y al cabo, esto no va de etiquetas sino de sentimientos, intereses y deseos.

Si ella no conoce la palabra, puede sonarle a algo bastante distinto de lo que quieres decir. En su lugar, dale algo concreto que descubriste sobre ti o que te gustaría probar con ella. Podrías decir: “Descubrí que me gusta mucho cuando me elogias después de hacer algo en la casa”, o “Tendría curiosidad por que tomaras el mando en el dormitorio a veces. ¿Te interesaría probarlo?”. Después, dale tiempo para responder antes de explicarle cada posibilidad que hayas imaginado.

El momento en que hablas de tus deseos afecta a cuánto espacio tiene ella para considerarlos. Sácalo cuando puedan hablar sin prisa y cuando ella pueda decir no sin interrumpir un momento íntimo. Eso no significa que debas esperar eternamente al momento “perfecto”. Habla antes de que el pensamiento se vuelva abrumador o, peor, de que empieces a tratarla como si ya hubiera aceptado el rol en el que te gustaría verla.

Puede que lleves años organizando las cosas en silencio alrededor de las preferencias de tu pareja sin llamarte sumiso. Puede que ella haya entendido esos gestos como cariño, sin idea de que ser guiado te importa. Una conversación sobre una relación liderada por la mujer te da espacio para explicar ese significado y preguntarle cómo se siente con la idea de asumir autoridad.

Una relación liderada por la mujer le da a ella un rol de liderazgo acordado en la relación, con un alcance que deciden juntos. Pueden empezar con un arreglo limitado y hablar después. No tienes que resolver toda tu identidad antes de descubrir si disfrutas de que ella tome una decisión concreta.

Si tu pareja dice no, deja que la respuesta se quede ahí; no intentes “convencerla”, pero tampoco intentes justificarte. Más adelante, hablen de si la relación puede cubrir tus necesidades con esa diferencia. Si la sumisión es esencial para ti, dilo, sin convertirlo en una exigencia de que ella cambie. Si no estás seguro de cuánto importa, díselo. La incertidumbre es algo de lo que se puede hablar sin pedirle que acepte un rol.

Los munches, reuniones sociales informales de personas interesadas en el BDSM, pueden hacer más fácil entender que ser sumiso es algo normal de lo que no tienes que avergonzarte. Si vas a uno, probablemente hablarás de fútbol, del tiempo y de tus últimas vacaciones, como en cualquier otra reunión social. Eso es porque ser abierto sobre tu curiosidad o tu preferencia no es el punto de inflexión que quizá crees. Literalmente no es para tanto, y tratarlo así te hará más fácil lidiar con cualquier tipo de reacción que otra persona pueda tener.

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¿Qué errores debo evitar como hombre sumiso?

Un error habitual empieza con mensajes intensos y grandes ofrecimientos de devoción. Cuando una mujer responde y cumplir se vuelve posible, desapareces. Semanas después vuelves a pedir el mismo arreglo. Es una falta de respeto hacia los dos, y desperdicia el potencial de una conexión real que podrías haber tenido.

Otro error es tener una fantasía detallada sobre tu experiencia y en blanco sobre la de ella. Sabes exactamente cómo quieres sentirte, pero no le has preguntado qué disfruta ella de liderar. Una lista de requisitos puede dejarle un papel que interpretar y muy poco espacio para desear algo por sí misma. Las únicas personas que suelen aceptar eso son las dominatrices profesionales, y les pagas para que actúen para ti. Con las dommes que lo viven en su vida privada, déjale espacio a ella; podría decirse que mucho espacio. Quieres que ella lidere, ¿no?

Llamarte “sumiso total” puede crear un problema parecido si después revelas que tu sumisión depende de que ella siga tu guion al pie de la letra. Plantea esas condiciones mientras hablan del arreglo. Ella necesita saber qué ofreces antes de decidir si le interesa.

Dar tu opinión ayuda a tu pareja a entenderte. Instruirla una y otra vez sobre cómo dominar, corregir cada elección o cuestionar su rol cuando rechaza una petición le quita la discreción que dijiste que querías que tuviera. Haz sugerencias como sugerencias, con espacio para la negativa.

Guarda ese mismo espacio para ti. Si una pareja trata tus límites como prueba de que no eres lo bastante sumiso, puedes poner fin a la interacción. Una promesa anterior no te quita el derecho a decir que quieres parar.