Ser um homem submisso: uma introdução

O que é um homem submisso?

Um homem submisso quer seguir a liderança de alguém e valoriza ter direção nas partes da vida que ele escolhe.

No BDSM (sigla de bondage, disciplina, dominação, submissão, sadismo e masoquismo), submisso e dominante são papéis complementares: você concorda em seguir dentro de certos limites, e a sua parceira concorda em liderar dentro deles. A atração pode envolver ser dirigido ou o prazer de dar autoridade a ela. Quando uma mulher assume o papel dominante, esse arranjo pode fazer parte do femdom, que significa dominação feminina.

Você pode querer essa troca durante uma sessão, um período combinado em que os dois assumem deliberadamente esses papéis. Vocês conversam antes sobre o que querem e sobre como pausar ou parar. Uma sessão tem fim, e depois dele dá para conversar sobre como foi. Você também pode querer que a liderança dela se estenda às decisões comuns fora desses períodos, por exemplo em um relacionamento liderado pela mulher.

Para você, a submissão provavelmente vai carregar algum interesse íntimo, mesmo quando um momento específico não envolve nada sexual. Também dá para preferir seguir a liderança de uma parceira na vida diária sem nenhum elemento sexual. Essa preferência tem espaço para existir por conta própria. O BDSM não serve para todo mundo, e não é preciso adotar a linguagem dele para explicar quem decide o quê em casa.

Ser kinky e querer se submeter são preferências diferentes, embora possam se sobrepor. Em qualquer caso, comece por onde você gosta de seguir e pelo que a direção dela significa para você. Um rótulo pode ajudar a explicar isso mais tarde.

Tudo bem um homem ser submisso?

Sim, tudo bem. E é comum: na maior pesquisa sobre fantasias sexuais dos Estados Unidos, cerca de 81% dos homens disseram já ter fantasiado com ser submissos (Lehmiller).

Você pode ter em mente a expectativa de que um homem deve sempre liderar, não mostrar emoção e caber em um arquétipo de força constante. Ela ainda molda como os homens são tratados. Essa expectativa é errada, e sempre foi. Ela pede que você esconda sentimentos que a sua parceira precisa entender e reivindique decisões que talvez prefira que ela tome. O seu gênero não te obriga a comandar o relacionamento, e você não é menos homem se gosta de se submeter na intimidade pelo seu próprio prazer.

Você pode ser confiante e masculino e ainda querer se submeter. Ser um homem submisso não diminui a sua posição como homem nem torna as suas preferências menos merecedoras de respeito. Você não deve a ninguém um papel de comando na cama para tornar o resto da sua identidade crível.

Querer que uma mulher lidere pode significar escolher a direção dela em uma parte específica do relacionamento. Você pode receber bem as decisões sobre o tempo de vocês juntos e manter as decisões sobre a sua carreira inteiramente suas. Ter esse limite não cancela a sua submissão. A maioria dos relacionamentos D/s tem limites claros e definidos, e ninguém é menos bom parceiro por expressar os seus abertamente.

A sua submissão merece ser levada a sério, inclusive por você. Ao se descrever como “o submisso definitivo”, pense no que uma parceira poderia razoavelmente entender com isso. Ela pode ouvir um compromisso que vai muito além do que você de fato considerou. Dê a si mesmo tempo para entender as suas preferências antes de usar uma linguagem que promete tanto.

Você pode dizer que está curioso, que o seu interesse tem limites ou que ainda está procurando palavras para ele. Escolha a descrição que você consegue explicar com honestidade quando ela perguntar o que significa, e que consegue sustentar em um momento em que não está excitado nem com tesão.

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Um homem masculino pode ser submisso à parceira?

Você pode ser masculino e, ao mesmo tempo, submisso à sua parceira. Esses dois conceitos não têm absolutamente nenhuma relação.

Não é incomum que um homem visto como muito masculino prefira um papel submisso no relacionamento. A sua aparência não determina o seu papel na cama nem durante a intimidade, e o seu trabalho também não. Uma mulher dominante pode ser reservada em público e direta em particular, e você tem a mesma liberdade de se comportar de jeitos diferentes em partes diferentes da vida.

Lidero uma equipe no meu trabalho e sou feliz sendo submisso em casa. Por que isso não combinaria?

Você não precisa fabricar uma personalidade mais suave nem abrir mão de um interesse porque ele não combina com a sua imagem de um homem submisso. Se você gosta da sua confiança, fique com ela. Conseguir dizer a ela o que pensa dá a ela alguém com quem realmente tomar decisões.

Do mesmo jeito, não é preciso “compensar” a sua submissão com atividades “de macho”. Se você tem uma personalidade ou um estilo de vida menos estereotipicamente masculino e é submisso, ou talvez até goste de feminização na cama, nada disso faz de você menos homem.

Também não é preciso escolher um lado permanente. Pode gostar de liderar em algumas circunstâncias e de seguir em outras. Experimentar um arranjo combinado pode ensinar algo que só devanear não resolve. Apenas descreva a preferência que tem, sem fazer dela uma promessa sobre todo relacionamento futuro, primeiro para si mesmo, depois compartilhe com outras pessoas.

O que as mulheres dominantes querem em um submisso?

A maioria das mulheres dominantes que procuram um parceiro quer alguém de quem gostem como pessoa e cuja submissão se encaixe no jeito como elas gostam de liderar.

A sua submissão, sozinha, dá a ela pouco para construir um relacionamento. Ela ainda precisa saber se a conversa flui e se passar um dia comum juntos é bom.

Para muitas mulheres dominantes que querem que a dominação faça parte de um relacionamento contínuo, a atração inclui a vida que você traz consigo. Cultive interesses sobre os quais consiga falar com entusiasmo. Mantenha as amizades que importam para você. Ter o seu próprio julgamento dá a ela algo com que dialogar quando vocês discutem uma decisão, mesmo quando combinam que a decisão será dela.

Isso não significa virar alguém que você não é. Dá para ser atencioso com algo tão pequeno quanto um livro, ou se sentir à vontade para admitir que não sabe alguma coisa. A questão é ter algo de si para compartilhar além da disposição de seguir.

Algumas mulheres dão menos peso aos interesses em comum e mais a como as preferências de vocês se encaixam. Isso também importa. Tome tempo para descobrir o que ela quer de um relacionamento e onde ela realmente gosta de liderar. Ser dominante não significa que ela queira autoridade sobre cada detalhe do seu dia.

A maturidade emocional em um parceiro submisso aparece quando você mantém um pequeno compromisso em um dia difícil ou aceita uma recusa sem questionar a dominação dela. Ela pode ter uma semana exaustiva e querer companhia sem querer dirigir você. Descubra como é a companhia dela quando nenhum dos dois está desempenhando um papel.

Como me torno um parceiro submisso melhor?

Não existe uma escala universal de submissão boa e ruim. A disposição de aceitar mais direção não garante um lugar mais alto nela. O que importa entre vocês é se o arranjo dá aos dois algo que querem e se a sua palavra é confiável.

Quando dou feedback a um sub, evito palavras como ‘bom’ ou ‘ruim’. Elas mandam o sinal errado.

Como digo a uma parceira que sou submisso?

Ser submisso não é uma confissão, nem algo de que ter vergonha. Também não é uma palavra que você precise usar na primeira conversa, nem sozinha. Na verdade, pode ser útil não fazer dela a primeira coisa que você diz, porque, afinal, isso não é sobre rótulos, mas sobre sentimentos, interesses e desejos.

Se ela não conhece a palavra, ela pode soar como algo bem diferente do que você quer dizer. Em vez disso, dê a ela algo concreto que descobriu sobre si mesmo ou que gostaria de experimentar com ela. Dá para dizer: “Descobri que gosto muito quando você me elogia depois que eu faço algo em casa” ou “Fico curioso com a ideia de você assumir o comando no quarto de vez em quando. Você teria interesse em tentar?”. Depois, dê a ela tempo para responder antes de explicar cada possibilidade que imaginou.

O momento de uma conversa sobre os seus desejos afeta quanto espaço ela tem para considerá-los. Puxe o assunto quando vocês puderem conversar sem pressa e quando ela puder recusar sem interromper um momento íntimo. Isso não significa esperar para sempre pelo momento “perfeito”. Fale antes que o pensamento fique avassalador ou, pior, antes de começar a tratá-la como se ela já tivesse aceitado o papel em que você gostaria de vê-la.

Você pode ter passado anos organizando discretamente as coisas em torno das preferências da sua parceira sem se chamar de submisso. Ela pode ter entendido esses gestos como carinho, sem ideia de que ser conduzido importa para você. Uma conversa sobre um relacionamento liderado pela mulher dá espaço para explicar esse sentido e perguntar como ela se sente com a ideia de assumir a autoridade.

Um relacionamento liderado pela mulher dá a ela um papel de liderança combinado no relacionamento, com o alcance decidido em conjunto. Você pode começar com um arranjo limitado e conversar depois. Não precisa resolver a sua identidade inteira antes de descobrir se gosta de ela tomar uma decisão específica.

Se a sua parceira disser não, deixe a resposta valer, não tente “convencê-la”, mas também não tente se justificar. Mais tarde, conversem sobre se o relacionamento consegue atender às suas necessidades com essa diferença. Se a submissão é essencial para você, diga isso sem fazer disso uma exigência de que ela mude. Se não tem certeza de quanto isso importa, conte a ela. A incerteza é algo sobre o que vocês podem conversar sem pedir que ela aceite um papel.

Munches, encontros sociais casuais para pessoas interessadas em BDSM, podem facilitar a compreensão de que ser submisso é algo normal, de que você não precisa ter vergonha. Se for a um, provavelmente vai falar de futebol, do tempo e das últimas férias, como em qualquer outro encontro social. Isso porque ser aberto sobre a sua curiosidade ou preferência não é a virada que você talvez imagine. É, literalmente, nada de mais, e tratar isso desse jeito vai facilitar lidar com qualquer tipo de reação que outra pessoa possa ter.

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Que erros devo evitar como homem submisso?

Um erro conhecido começa com mensagens intensas e ofertas grandiosas de devoção. Quando uma mulher responde e levar adiante se torna possível, você desaparece. Semanas depois, volta pedindo o mesmo arranjo. Isso é desrespeitoso com os dois e desperdiça o potencial de conexão real que vocês poderiam ter tido.

Outro erro é ter uma fantasia detalhada sobre a sua experiência e em branco sobre a dela. Você sabe exatamente como quer se sentir, mas não perguntou o que ela gosta em liderar. Uma lista de exigências pode deixar a ela um papel para desempenhar e muito pouco espaço para querer algo por si. As únicas pessoas que costumam atender a isso são as dominadoras profissionais, e são pagas para encenar para você. Com dominadoras lifestyle, que vivem isso na vida pessoal, deixe espaço para ela; pode-se dizer, bastante espaço. Afinal, a ideia é que ela lidere, não é?

Chamar a si mesmo de “submisso total” pode criar um problema parecido se depois você revelar que a sua submissão depende de ela seguir exatamente o seu roteiro. Declare essas condições enquanto vocês discutem o arranjo. Ela precisa saber o que você está oferecendo antes de decidir se isso a interessa.

Dar feedback ajuda uma parceira a entender você. Instruí-la repetidamente sobre como dominar, corrigir cada escolha ou contestar o papel dela quando ela recusa um pedido tira a liberdade de decisão que você disse querer que ela tivesse. Faça sugestões como sugestões, com espaço para recusa.

Mantenha esse mesmo espaço para si. Se uma parceira trata os seus limites como prova de que você não é submisso o bastante, pode encerrar a interação. Uma promessa anterior não tira o seu direito de dizer que quer parar.