Pengantar menjadi laki-laki submisif

Apa itu laki-laki submisif?

Laki-laki submisif ingin mengikuti kepemimpinan seseorang dan menghargai adanya arahan di bagian-bagian hidup yang dia pilih.

Dalam BDSM (singkatan dari bondage dan disiplin, dominasi dan kepatuhan, sadisme dan masokisme), submisif dan dominan adalah peran yang saling melengkapi: kamu setuju mengikuti di dalam batasan tertentu, dan pasanganmu setuju memimpin di dalamnya. Daya tariknya bisa berupa diarahkan, atau kesenangan memberinya otoritas. Ketika perempuan yang mengambil peran dominan, pengaturan itu bisa menjadi bagian dari femdom, yang berarti dominasi perempuan.

Kamu mungkin menginginkan pertukaran itu selama sebuah sesi, periode yang disepakati ketika kalian dengan sengaja mengambil peran-peran itu bersama. Kalian membicarakan lebih dulu apa yang kalian inginkan dan cara menjeda atau berhenti. Sebuah sesi punya akhir, dan sesudahnya kalian bisa membicarakan bagaimana rasanya. Kamu mungkin juga ingin kepemimpinannya meluas ke keputusan sehari-hari di luar periode itu, misalnya dalam hubungan yang dipimpin perempuan.

Bagimu, kepatuhan mungkin membawa muatan intim, bahkan ketika sebuah momen tertentu tidak melibatkan apa pun yang seksual. Kamu juga bisa lebih suka mengikuti arahan pasangan dalam kehidupan sehari-hari tanpa unsur seksual. Preferensi itu punya ruang untuk berdiri sendiri. BDSM tidak cocok untuk semua orang, dan kamu tidak perlu mengadopsi bahasanya untuk menjelaskan siapa yang memutuskan apa di rumah.

Menjadi kinky dan ingin tunduk adalah dua preferensi yang berbeda, meski bisa tumpang tindih. Apa pun itu, mulai dari di mana kamu menikmati mengikuti dan apa arti arahannya bagimu. Label bisa membantumu menjelaskannya nanti.

Bolehkah laki-laki menjadi submisif?

Ya, boleh. Dan itu umum: dalam survei fantasi seksual terbesar di AS, sekitar 81% laki-laki melaporkan pernah berfantasi menjadi submisif (Lehmiller).

Mungkin ada harapan di benakmu bahwa laki-laki harus selalu memimpin, tidak menunjukkan emosi, dan pas dengan arketipe kekuatan tanpa henti. Harapan itu masih membentuk cara laki-laki diperlakukan. Harapan itu keliru, dan sejak dulu selalu keliru. Ia memintamu menyembunyikan perasaan yang perlu dipahami pasanganmu dan mengklaim keputusan yang mungkin lebih kamu inginkan dia ambil. Gendermu tidak mewajibkanmu menjalankan hubunganmu, dan kamu tidak jadi kurang laki-laki kalau menikmati tunduk secara intim demi kesenanganmu sendiri.

Kamu bisa percaya diri dan maskulin sambil ingin tunduk. Menjadi laki-laki submisif tidak mengurangi kedudukanmu sebagai laki-laki atau bikin preferensimu kurang layak dihormati. Kamu tidak berutang peran berkuasa di ranjang kepada siapa pun supaya identitasmu yang lain bisa dipercaya.

Ingin perempuan memimpin bisa berarti memilih arahannya di bagian tertentu dari hubunganmu. Kamu mungkin menyambut keputusannya soal waktu kalian bersama sambil menjaga keputusan soal kariermu sepenuhnya milikmu. Punya batasan itu tidak membatalkan kepatuhanmu. Kebanyakan hubungan D/s punya batasan yang jelas dan terdefinisi, dan mengungkapkan batasan secara terbuka tidak bikin siapa pun jadi pasangan yang kurang baik.

Kepatuhanmu layak dianggap serius, termasuk oleh dirimu sendiri. Kalau kamu menggambarkan dirimu sebagai “submisif paling total”, pertimbangkan apa yang secara wajar bisa dipahami pasangan dari itu. Dia mungkin mendengar komitmen yang jauh melampaui apa yang benar-benar sudah kamu pertimbangkan. Beri dirimu waktu memahami preferensimu sebelum memakai bahasa yang menjanjikan begitu banyak.

Kamu bisa bilang bahwa kamu penasaran, bahwa minatmu punya batas, atau bahwa kamu masih mencari kata-katanya. Pilih deskripsi yang bisa kamu jelaskan dengan jujur saat dia bertanya apa artinya, dan yang bisa kamu pegang di saat kamu tidak sedang terangsang.

Read the guide Bolehkah laki-laki menjadi submisif? →

Bisakah laki-laki maskulin tunduk pada pasangannya?

Kamu bisa maskulin sekaligus tunduk pada pasanganmu. Kedua konsep ini sama sekali tidak berkaitan.

Tidak jarang laki-laki yang tampak sangat maskulin lebih suka peran submisif dalam hubungannya. Penampilanmu tidak menetapkan peranmu di ranjang atau saat intim, begitu juga pekerjaanmu. Perempuan dominan bisa pendiam di depan umum dan lugas saat berdua, dan kamu punya kebebasan yang sama untuk bersikap berbeda di bagian hidup yang berbeda.

Aku memimpin tim di pekerjaanku, dan dengan senang hati submisif di rumah. Kenapa keduanya tidak bisa berjalan bersama?

Kamu tidak perlu mengarang kepribadian yang lebih lembut atau melepas sebuah minat karena tidak cocok dengan gambaranmu tentang laki-laki submisif. Kalau kamu suka rasa percaya dirimu, pertahankan. Bisa memberitahunya apa yang kamu pikirkan memberinya seseorang yang benar-benar bisa diajak mengambil keputusan.

Begitu juga, kamu tidak perlu “mengompensasi” kepatuhanmu dengan kegiatan yang “jantan”. Kalau kepribadian atau gaya hidupmu kurang maskulin secara stereotip dan kamu submisif, atau mungkin kamu bahkan suka feminisasi di kamar tidur, tidak satu pun dari itu bikin kamu kurang laki-laki.

Kamu juga tidak harus memilih satu sisi selamanya. Kamu mungkin menikmati memimpin di situasi tertentu dan mengikuti di situasi lain. Mencoba pengaturan yang disepakati bisa mengajarimu sesuatu yang tidak bisa dijawab oleh melamun saja. Gambarkan saja preferensi yang kamu miliki tanpa menjadikannya janji untuk setiap hubungan di masa depan, pertama untuk dirimu sendiri, lalu bagikan pada orang lain.

Apa yang diinginkan perempuan dominan dari seorang submisif?

Kebanyakan perempuan dominan yang mencari pasangan menginginkan orang yang mereka sukai sebagai pribadi, dan yang kepatuhannya pas dengan cara mereka suka memimpin.

Kepatuhanmu saja tidak banyak memberinya bahan untuk membangun hubungan. Dia tetap perlu tahu apakah obrolan mengalir mudah dan apakah menghabiskan hari biasa bersama terasa menyenangkan.

Bagi banyak perempuan dominan yang ingin dominasi menjadi bagian dari hubungan yang berkelanjutan, ketertarikan mencakup kehidupan yang kamu bawa. Rawat minat yang bisa kamu bicarakan dengan antusias. Jaga pertemanan yang penting bagimu. Punya penilaian sendiri memberinya sesuatu untuk diajak berdiskusi saat kalian membahas sebuah keputusan, bahkan ketika kalian sepakat keputusannya akan jadi miliknya.

Itu tidak berarti kamu harus menjadi orang lain. Kamu bisa berpikir mendalam tentang hal sekecil sebuah buku, atau nyaman mengakui bahwa kamu tidak tahu sesuatu. Intinya adalah punya sesuatu dari dirimu untuk dibagi, di luar kesediaanmu untuk mengikuti.

Sebagian perempuan tidak terlalu menimbang minat yang sama, dan lebih menimbang bagaimana preferensi kalian saling pas. Itu juga penting. Luangkan waktu mempelajari apa yang dia inginkan dari hubungan dan di mana dia benar-benar menikmati memimpin. Menjadi dominan tidak berarti dia ingin otoritas atas setiap detail harimu.

Kematangan emosional pada pasangan submisif tampak ketika kamu menepati komitmen kecil di hari yang berat, atau menerima penolakan tanpa mempertanyakan dominasinya. Dia bisa melewati minggu yang melelahkan dan ingin ditemani tanpa ingin mengarahkanmu. Pelajari seperti apa rasanya menemaninya ketika tidak ada dari kalian yang sedang memerankan peran.

Bagaimana menjadi pasangan submisif yang lebih baik?

Tidak ada skala universal kepatuhan yang baik dan buruk. Kesediaan menerima lebih banyak arahan tidak memberimu tempat yang lebih tinggi di skala itu. Yang penting di antara kalian adalah apakah pengaturannya memberi kalian berdua sesuatu yang kalian inginkan, dan apakah ucapanmu bisa dipercaya.

Saat memberi umpan balik pada sub, aku menghindari kata seperti “baik” atau “buruk”. Kata-kata itu mengirim sinyal yang salah.

Bagaimana memberi tahu pasangan bahwa aku submisif?

Menjadi submisif bukan pengakuan dosa dan bukan sesuatu yang perlu dimalukan. Itu juga bukan kata yang harus kamu pakai di obrolan pertama, atau berdiri sendiri. Malah, bisa berguna untuk tidak menjadikannya hal pertama yang kamu ucapkan, karena bagaimanapun ini bukan soal label, tapi soal perasaan, minat, dan hasrat.

Kalau dia tidak akrab dengan kata itu, kata itu bisa terdengar seperti sesuatu yang cukup berbeda dari maksudmu. Sebagai gantinya, beri dia sesuatu yang konkret yang kamu temukan tentang dirimu atau ingin kamu coba bersamanya. Kamu bisa bilang, “Aku sadar aku sangat suka kalau kamu memujiku setelah aku mengerjakan sesuatu di rumah” atau “Aku penasaran gimana rasanya kalau kamu yang memimpin di kamar tidur kadang-kadang. Kamu tertarik mencobanya?” Lalu beri dia waktu menjawab sebelum menjelaskan setiap kemungkinan yang sudah kamu bayangkan.

Waktu obrolan tentang hasratmu memengaruhi seberapa banyak ruang yang dia punya untuk mempertimbangkannya. Angkat saat kalian bisa bicara tanpa terburu-buru dan saat dia bisa menolak tanpa memutus momen intim. Itu tidak berarti kamu harus menunggu selamanya untuk momen yang “sempurna”. Bicaralah sebelum pikiran itu jadi terlalu membebani, atau lebih buruk, sebelum kamu mulai memperlakukannya seolah dia sudah menerima peran yang ingin kamu lihat dia jalani.

Mungkin kamu sudah bertahun-tahun diam-diam mengatur segalanya di seputar preferensi pasanganmu tanpa menyebut dirimu submisif. Dia mungkin memahami gestur-gestur itu sebagai kasih sayang, tanpa tahu bahwa dipimpin itu penting bagimu. Obrolan tentang hubungan yang dipimpin perempuan memberimu ruang untuk menjelaskan makna itu dan bertanya bagaimana perasaannya soal memegang otoritas.

Hubungan yang dipimpin perempuan memberinya peran memimpin yang disepakati dalam hubungan kalian, dengan cakupan yang diputuskan bersama. Kalian bisa mulai dengan pengaturan yang terbatas dan membicarakannya sesudahnya. Kamu tidak harus menuntaskan seluruh identitasmu sebelum mencari tahu apakah kamu menikmati dia mengambil keputusan tertentu.

Kalau pasanganmu bilang tidak, biarkan jawaban itu berdiri, jangan coba “meyakinkannya”, tapi juga jangan coba membela diri. Nanti, bicarakan apakah hubungan ini bisa memenuhi kebutuhanmu dengan perbedaan itu. Kalau kepatuhan itu esensial bagimu, katakan tanpa menjadikannya tuntutan agar dia berubah. Kalau kamu tidak yakin seberapa penting itu, katakan juga. Ketidakpastian adalah sesuatu yang bisa kalian bicarakan tanpa memintanya menerima sebuah peran.

Munch, pertemuan sosial santai untuk orang yang tertarik pada BDSM, bisa membantumu memahami bahwa menjadi submisif adalah hal normal yang tidak perlu dimalukan. Kalau kamu datang, kamu mungkin akan membicarakan sepak bola, cuaca, dan liburan terakhirmu, seperti di pertemuan sosial lainnya. Itu karena terbuka soal rasa penasaran atau preferensimu bukan titik balik seperti yang mungkin kamu kira. Ini sungguh bukan hal besar, dan memperlakukannya begitu akan memudahkanmu menghadapi tanggapan apa pun dari orang lain.

Read the guide Panduan suami submisif →

Kesalahan apa yang harus dihindari sebagai laki-laki submisif?

Kesalahan yang akrab dimulai dengan pesan-pesan intens dan tawaran pengabdian yang muluk. Ketika seorang perempuan merespons dan menindaklanjutinya jadi mungkin, kamu menghilang. Beberapa minggu kemudian, kamu kembali meminta pengaturan yang sama. Itu tidak menghormati kalian berdua dan menyia-nyiakan potensi koneksi nyata yang mungkin kalian punya.

Kesalahan lain adalah punya fantasi yang rinci soal pengalamanmu dan kosong soal pengalamannya. Kamu tahu persis bagaimana kamu ingin merasa, tapi belum bertanya apa yang dia nikmati dari memimpin. Daftar persyaratan bisa meninggalkannya dengan peran untuk dimainkan dan sangat sedikit ruang untuk menginginkan apa pun sendiri. Satu-satunya orang yang biasanya mengakomodasi itu adalah dominatrix profesional, dan kamu membayar mereka untuk tampil bagimu. Dengan lifestyle domme, sisakan ruang untuknya, bahkan ruang yang besar. Kamu memang ingin dia yang memimpin, bukan?

Menyebut dirimu “submisif total” bisa menciptakan masalah serupa kalau belakangan terungkap bahwa kepatuhanmu bergantung pada dia mengikuti naskahmu persis. Sampaikan syarat-syarat itu saat kalian membahas pengaturannya. Dia perlu tahu apa yang kamu tawarkan sebelum memutuskan apakah itu menarik baginya.

Memberi umpan balik membantu pasangan memahamimu. Tapi terus-menerus mengajarinya cara mendominasi, mengoreksi setiap pilihannya, atau menggugat perannya ketika dia menolak permintaan mengambil keleluasaan yang katamu ingin dia miliki. Sampaikan usulan sebagai usulan, dengan ruang untuk ditolak.

Jaga ruang yang sama untuk dirimu sendiri. Kalau pasangan memperlakukan batasanmu sebagai bukti bahwa kamu kurang submisif, kamu bisa mengakhiri interaksi itu. Janji sebelumnya tidak menghapus hakmu untuk mengatakan bahwa kamu ingin berhenti.